父亲节，我已没有父亲……

打开三味影院，发觉页面多了句“老爸，父亲节快乐！”惊觉，后天就是父亲节了。不管我如何逃避，父亲节快到了，而我的父亲却独自远行了。给父亲过父亲节，成了一个永远也不可能实现的梦，想给父亲打个电话，很想听听他的声音，问问他是否安好？摘起话机，却又放下，电话那端永远不能传来父亲那慈爱的声音……

上QQ时，看到一个朋友在听一首《抱紧我别哭》，便好奇地点击了一下，那特别的旋律一下子让我有种痛彻心扉的感觉，听朋友介绍才知道这是歌手陈琳曾献给自己身患癌症而不幸去世的父亲的一首歌。人都说女儿是父亲永远的情人，想来，有着与陈琳同样的遗憾，同样的失去父亲的痛楚。虽然第一次去听陈琳的这首歌，却那样牵动了对父亲的思念。

其实从端午节那天起，好几次梦到父亲，梦到那充满慈爱的眼神,梦到父亲临终时眼角的那一滴泪水，梦到父亲与我一起过着生日……梦终究是梦，醒来却怎也不见父亲。这几天，看杂志，多了些关于父亲的文章，被各种“父亲”感动，怎么写父亲的文章都聚堆了呢？还是我下意识地在选这些文章看？这些天，在小莉影像馆里，看了几集《爸爸别哭》，从那坚强的王翰明身上，看到了我父亲的影子，然告诉自己也别哭，却还一包又一包地泪湿纸巾。

儿子在一边粘着他爸爸讲故事，两人挤在小沙发里开心地扭来闹去，眼睛就湿润起来，曾经我也是这样缠着父亲，做个“小无赖”，常逼得他求饶，或者用胡子扎我。

朋友与我聊得兴起，说昨天给她父亲买了个剃须刀，结果非但没有听到好话，反而被她爸爸臭骂了一顿“太浪费了！”但言语之中却掩饰不住她对父亲的爱。我在网络这端黯然无语，突然之间，我是多么妒嫉她可以在父亲节给父亲送礼物，这是多么幸福啊，曾经我也是那个幸福的女儿，而现在只剩下无尽的回忆和伤痛了。

我那曾作为父亲节礼物的飞利浦“剃须刀”，父亲他只用了近一年，买的时候也同样被他教训了一通，价格太贵，那时赌气说，以后不买了。母亲告诉我，父亲是那样的当宝贝，时不时地拿出来用一用，然后小心地擦试干净，摸着滑溜溜的下巴，象个孩子一样的笑着。现在，带着父亲味道的剃须刀静静陪着他的像。

没有给父亲买过什么东西，工作第一年，工资只有５００元，年底的时候给父亲买了一件格子大衣，父亲说：“等我六十岁的时候，抱着你的小孩，晒晒太阳，享福了再穿。”大衣就这样在箱子底里压了十一年，父亲盼不到六十岁，大衣也未曾上身，姐买的许多新衣服都未穿过，父亲走的时候，母亲非得把这些捎给他……真的难以负荷这种回忆的追痛了！

在键盘上敲下“父亲”两个字的时候，感觉心痛得让人都缩成一团了……书房里放着十年前的全家照，傻傻地看着，透过泪眼，看到在最前排的父亲笑得那样灿烂。

　朋友劝我：“父亲在天上看着你，你一定要笑!让父亲感到你的幸福！”我是幸福的，但少了父亲的幸福终究是一种残缺的。一遍又一遍地听着《抱紧我别哭》，回头望望房间，感觉满是父亲的身影。一种蛰痛，泪水控制不住，奔涌而出。

  　没有父亲的父亲节就要到了，纵有千言万语，我也只能独自坐在电脑前，对着冰冷的屏幕诉说，在键盘上敲下了深深的思念，那遥远的天国，父亲是否能感受到我深切的怀念？是否能感受到？能否能感受到？ 

——又，看到朋友发过来的这幅画，忍不住再次泪湿衣衫……

陈琳：抱紧我别走

听见我第一次哭泣
　　是在某年的冬季
　　你把我抱在手裹一点体积
　　父亲的手象港湾
　　但我感觉是蓝天
　　可以让我任意表演
　　最最自由的舞台
　　如今这一片夜幕中有最难逾越的梦
　　我是你心裹的最甜你成了最痛
　　每当窗外吹过一丝丝的微风
　　我就感觉到你在我身边轻唱
　　啦…啦…
　　第一次主动抱你
　　所有泪水都藏笑裹
　　心中就像下了一场暴雨
　　像片挂在了墙上
　　(隔断我们的只是一块玻璃)
　　世界从此就开始分离
　　哭累了的儿童回亿那双温暖的瞳孔
　　哪怕能够再多陪你几分钟
　　眼前反复浮现你熟悉的模样
　　我感觉依然在你手掌上跳舞
　　你的世界是否有鲜花和大树
　　是否能看见我为你点的蜡烛
　　抱紧我你别走别放手